Se você é internauta há pelo menos alguns dias, já deve ter recebido uma daquelas mensagens de alerta de novo vírus na Internet, "assinada" por alguém de uma importante companhia de informática ou de notícias, pedindo que você espalhe o alerta para os seus amigos. Ou então a mensagem sobre a garotinha com câncer, a da Microsoft pagando uma quantia para cada e-mail que você enviar. Ou ainda sobre uma campanha humanitária em defesa dos ursos chineses etc.

Bem, esta conseguiu juntar tudo isso, bater no liquidificador e... leia você mesmo(a)!

Reproduzimos o texto no original, na forma como o recebemos. Tenha em mente que é uma ironia. Qualquer semelhança com marcas conhecidas é mera coincidência e os fatos narrados não são reais, embora tenham sido apresentados como tal nos e-mails que circularam pelo mundo e provocaram esta gozação. Esta mensagem aterrissou em nossa caixa postal em 19/4/1999:

>Atenção!!!
>Este email foi recebido hoje de manhã pela IBM, pela NASA, pelo
>Wet n'Wild e pela Mãe Dinah. Se você receber um email com o seguinte
>título: "VOCÊ ESTÁ PERDIDO, SEU PALHAÇO, ESTE EMAIL VAI APAGAR SEU HARD
>DISK", não abra, repito, NÃO ABRA, pois ele automaticamente irá lançar
>em sua memória milhares de avisos paranóicos sobre novos vírus muito
>destruidores, meios inescrupulosos de obter a senha de seu cartão de
>crédito, jeitos horríveis de contaminar-se por acidente com o HIV,
>correntes absurdas de ajuda às criancinhas com câncer, onde um gênio
>do mal vincula uma doação de dez centavos a cada nova assinatura na
>lista, listas de países onde as trabalhadoras de minorias lésbicas
>muçulmanas com LER vivem acorrentadas às máquinas costurando tênis
>Nike, Reebok e Kichute, listas de países onde as telefonistas têm seu
>clitóris extirpado para que fiquem mais dóceis, mensagens engraçadinhas
>para dar sorte com imagens do Piu-Piu, correntes de São Tomás Turbando,
>padroeiro dos adolescentes, ingredientes que existem no seu macarrão
>que podem levar instantaneamente à morte ratos de laboratório (que nem
>sabem cozinhar um macarrão al dente), ligações telefônicas misteriosas
>onde uma pessoa pede que você diga a escalação sa seleção de 70 ou os
>afluentes da margem esquerda do São Francisco, clonando sua linha,
>avisos para você estocar alguns produtos que sentirão mais os efeitos do
>bug do milênio, como Pomada Minâncora, Emplastro Sabiá, Spray Virgin
>Again, Paçoca Amor e Mandiopan, piadas completamente sem graça mas que
>já deram a volta ao mundo duas vezes, arquivos .exe de 35 Mbytes com a
>Tiazinha tirando a máscara, fotos do Vampeta pelado com nomes como
>sunset.jpg, para você abrir no meio do escritório e passar vergonha,
>enfim, toda sorte de coisas abomináveis podem acontecer se você abrir
>tal email. Já foram registrados casos de pessoas que tiveram seus
>descansos de tela substituídos pela foto do Pe. Marcelo Rossi em trajes
>íntimos, dançando a dança dos animaizinhos. ESTE EMAIL NÃO É UMA
>BRINCADEIRA! Encarregue-se de avisar o maior número possível de pessoas
>de suas relações.
>HASTA LA VISTA
>
>>> >>>>> > P.S.: Só tenham o cuidado de apagar esses horríveis sinais
>de
>>> >>>>> > "maior que", que se formam quando uma mensagem
>>> >>>>> >  é repassada
>>> >>>>> >  muitas vezes, pois isso é absolutamente irritante, e tira
>>> >>>>> >  completamente a atenção do leitor, associado às
>>> >>>>> >  quebras
>>> >>>>> >  de texto, destruindo
>>> >>>>> >  todos os
>>> >>>>> >  parágrafos, como, por
>>> >>>>> >  exemplo, nessas últimas linhas.
>
>