Caro Osama,
Este é
um convite especial para você conhecer e vir morar aqui no Brasil.
Você vai gostar! Nosso país é maravilhoso!!! Aqui não
falta nada pra ninguém e para tudo damos um jeitinho. Você
vem pra cá e imediatamente vamos arrumar uma liminar para que possa
se defender dessas acusações infundadas que inventaram a
seu respeito.
Aqui nós
colocamos pessoas ilustres para aguardar em casa o julgamento (uma decisão
da justiça demora mais ou menos 80 anos), com direito a pizza e
guaraná. Ah! E, para que você não seja incomodado,
até colocamos uns policiais de terno e gravata para servir de segurança
para você! Não se preocupe com nada, ninguém aqui vai
pegar o seu dinheiro, pois no Brasil essas coisas não acontecem!
Aqui nós
temos muitos acusados de terem afanado milhões de dólares,
mas fique tranqüilo pois ninguém põe a mão no
seu dinheiro. Se inventarem alguma CPI de Banco para o qual você
estiver devendo, basta um acordo de cavalheiros entre os políticos
e a gente consegue colocar o processo para ser julgado por amigos. Claro
que você vai ter que molhar a mão deles, mas isso você
aprende num instante como fazer...
Você
só vai precisar acabar com essa mania de ficar cobrindo a mulherada
de panos. Aqui nós fazemos exatamente o contrário: fio dental
no bumbum, tapa sexo no bibelô, duas rudias pequenas para os mamilos
e... nada mais. Prá que? Vamos curtir um rebolado nas praias e viver
um tesão especial. Depois de uma semana aqui em nossas praias, você
muda de idéia.
Os seus BRIMOS
aqui no Brasil, já entraram nessa! Com certeza você vai gostar!
Tem até um BRIMO seu que vai ser candidato à Presidência
da República... Mas para ser do partido dele você vai ter
que aprender a passear nos shopings e tomar Coca-Cola!!! Mas isso é
só para disfarçar, besta... Quando estiver lá em cima,
ai você faz o que quiser... E sempre pode culpar os coronéis
do que der errado. Afinal você não é santo milagreiro!!!
Osama, essa
técnica sua de derrubar prédios é muito atrasada,
cara! Nós temos aqui uma construtora famosa especializada em derrubar
prédios com gente dentro, quem sabe você não aprende
com ele essa nova tecnologia. É mais ou menos assim: primeiro você
vende os apartamentos para uns trouxas, toma a grana deles, depois manda
construir com areia de praia, salgada; em seguida, você entrega os
apartamentos e quando o pessoal estiver morando lá dentro... BUMMMM!
Cai tudo por terra! Legal né?
Pois é,
quem sabe enquanto você aguarda o julgamento (80 anos, por baixo),
nós aqui que somos um povo democrático não elegemos
você para um cargo político, quem sabe Vereador? Deputado...
Ah ! que nada, você vai ser eleito SENADOR, rapaz! Fale com o seu
BRIMO!!! Senador é uma boa!
Você
fica tranqüilo, os bancos vão lhe emprestar uma grana preta;
você pode comprar gado, derrubar a Amazônia, mexer com aquelas
coisas (que você sabe o que é) e tá tudo liberado.
Até uma sapolândia nós arrumamos para você. Dinheiro?
Não se preocupe, nós pegamos do FMI entregamos para você
gastar à vontade e depois o povão paga...
É assim
que funciona... Dinheiro aqui só falta para o povão porque
ele não sabe o que fazer com dinheiro; é uma caridade que
se faz... Acabam comendo demais, engordando (a obesidade é um perigo,
todo mundo sabe disso!) e gastando dinheiro com remédios. Uma mania
de tomar Diazepan que este povo tem... Se ao menos fosse o Lexotan! Estão
criando o genérico deste medicamento para ver se o povo se adapta
melhor com sua incompetência para sobreviver...
Falta dinheiro
também para os professores universitários, para os médicos,
enfim para esta gente que pensa que o mundo nasceu para todos. COITADOS!!!
Pelo menos o Brasil, com certeza, é só dos inteligentes e
dos vivos... O pessoal perde um tempo danado da vida estudando, alisando
banco de faculdade - e quer ficar rico depois...
O que não
der certo, a gente diz que o funcionário público é
o culpado, eles são sempre a melhor desculpa... A gente pode obrigá-los
a se demitir voluntariamente, colocar máquinas no lugar deles...
Se as máquinas emperrarem o que é que tem? Elas não
recebem férias remuneradas, 13º salário e outras besteiras
de direitos trabalhistas que já, já a gente consegue acabar.
Você poderia até assessorar nosso governo nisso. Sua tática
é boa, rapaz!
E se você
tiver um problema cardíaco como o seu BRIMO candidato, Cleveland
fica logo ali... Ele sempre faz os seus passeios por lá. Você
vai disfarçado de político brasileiro e eles não desconfiarão
que é você. Para o americano, brasileiro é sub raça,
mesmo! Só não pode contar para os seus eleitores que você
é doente do coração...
Viu que País
Maravilha? Sai destas montanhas afegãs, cara! Vem pra cá...
Aqui é que é o PARAÍSO DOS MALANDROS... E SEMPRE CABE
MAIS UM
UGA, Adro
|
http://www.novomilenio.inf.br/ano01/0112a015.htm
-
Alô?
