Agosto de
2015. Um grupo de amigos na faixa dos 25 anos conversa num bar submarino,
a última moda entre os lugares mais badalados. As paredes são
de vidro e você pode ver os peixes do lado de fora. O grupo de jovens
está usando camisas iguais para dizerem que estão juntos,
outra mania que está tomando conta da cidade. Depois de chegarem
ao balcão e entregarem receitas médicas falsas, pegam seus
cigarrinhos de maconha e se sentam a mesa (a erva está liberada
para fins médicos e os bares e restaurantes conseguiram na Justiça
um jeito de servirem maconha em seus estabelecimentos alegando prestar
reforço terapêutico). Eles começam a conversar. - Hoje
vi na Internet um site sobre a Xuxa. Como eu era fã dela!
- Caramba!
A Xuxa? Que engraçado! Depois me dá o endereço desse
site. Não vejo um site sobre a rainha há anos. Poxa eu também
gostava dela. Eu ia sempre no programa dela. Como era mesmo o nome? Xou
da Xuxa?
- Não,
era Xuxa Parque. Aquilo era muito bom, não? Não é
igual a essas porcarias que têm por aí agora. Os programas
infantis não são mais inteligentes como eram antigamente.
Com a Xuxa a gente aprendia a cantar, pular... Como era educativo.
- Coitada da
Xuxa. Não merecia o que aconteceu com ela. Ela deu tanto amor para
a Sasha. Aquela menina não devia ter feito aquilo. Como ela pode
ter se virado contra a própria mãe e escrever um livro onde
falou aquilo tudo!
- Pois, é!
Nunca ninguém achou que ela era usada pela própria mãe
para atrair a mídia. Eu achei normal a Xuxa posar nua com a Sasha.
Acho que foi um trabalho artístico. Ninguém botou maldade
vendo a Sasha pelada com a mãe na Playboy. Essa revolta foi coisa
que puseram na cabeça dela. Deve ter sido aquela namoradinha dela.
Como era mesmo o nome da namorada da Sasha?
- Andressa!
Andressa Liberato!
- Isso! A filha
do Gugu, né?
- Gugu! Nem
lembrava mais dele! Vocês se lembram dos programas de domingo de
antigamente? Não dava para comprar nada pela WebTV! Se alguém
quisesse comprar aquelas coisas que o Gugu anunciava tinha que ir na loja
procurar né? Acho que nem tinha WebTV, tinha?
- Não
tinha não. Mas o Gugu nem precisava daquilo. Era muito divertido,
né? Tinha a banheira, onde o pessoal tentava pegar o sabonete.
- Eles usavam
sunga e biquíni, né? Ou já era todo mundo pelado?
- Não,
naquela época não tinha apelação! Era todo
mundo vestido. E tinha close só no corpo dos convidados. Não
tinha sexo explícito. E só ia gente legal. As mulheres tinham
talento. Era o pessoal do movimento do axé e do movimento do pagode.
A galera que batalhava para levar cultura ao povo.
- Eu ainda
tenho uns CD-Roms do Tch@n. Eu queria achar uns da época em que
não tinha o arroba no nome do grupo. Se não me engano, ainda
não tinha quatro Sheilas.
- Exatamente.
E eram só três Sheilas. E todas eram mulheres mesmo. Ainda
não tinha travesti.
- Isso foi
antes ou depois daquela idéia de Miss Tch@n, com uma candidata de
cada estado brasileiro tentando ser a Morena ou a Loura do Tch@n do ano?
Acabou ganhando uma do estado da Argentina, que tinha acabado de ser anexado.
- Nem lembro
mais. O concurso foi no Domingão do Faustão, da Globosoft?
- Não
era Globosoft ainda, não. A Microsoft ainda não tinha comprado
a Globo. E o Faustão não ia se submeter ao concurso de Tch@n,
não.
- Como não?
Acho que ele fez alguma coisa com o Tch@n, sim.
- O Domingão
do Faustão era cult! Quem via sabia que tava vendo porcaria! Era
engraçado ver aquilo, né?
- Não,
ainda não era cult, não! Minha namorada via amarradona. Ela
vibrava quando os atores da Globosoft iam lá no palco para serem
homenageados. Eu mesmo fui muito lá no auditório. Mas eu
gostava mesmo era do Luciano Huck.
- É
mesmo, o Luciano Huck! Ele era um grande revelador de talentos né?
Tinha aquela Sobrinhazinha, que usava um chicotinho e fazia propaganda
do Kuat, mexendo com a cabeça de um cara mais velho, que ela chamava
de tio.
- Não,
você está confundindo tudo! A mulher que o Luciano Huck descobriu
era a Tiazinha! Ela era loura e usava um véu e era toda inchada
de silicone! Era aquela que se matou depois que foi reprovada no concurso
para ser loura do Tch@n, no programa do Rafael Polegar. A menina que fazia
propaganda de refrigerante, que eu acho que era de Fanta ou Sukita, era
outra e sumiu depois que apareceu pelada na Playboy.
- Ela sumiu
porque tentou virar funkeira, lembra? Como é que ela ia adivinhar
que o funk iria acabar tão rápido!
- Acho que
o funk acabou depois daquele problemão que deu com o pai do filho
da Simony, lembra?
- A Simony!
Cara! Ela era maluca! Lembra que ela ficou grávida de novo quando
foi na prisão conhecer o maníaco do parque? Aí o pai
do primeiro filho dela, que eu nem lembro o nome, mas tinha virado cantor
de funk, arrumou toda aquela confusão. Prendeu ela num quarto, chamou
o João Kleber, que já estava no lugar do Faustão,
e matou a Simony ao vivo!
- Foi chocante
na época, mas depois todo domingo algum programa fazia alguma coisa
assim, para ganhar ibope. Teve o Claudinho matando o Buchecha, o Roberto
Justus matando a Eliana, o Supla matando aquele argentino que pegou a Marta
Suplicy, o Zezé di Camargo matando o Luciano... e quase que o Junior
matou a Sandy!
- Mas esse
último foi a maior armação, para fazer o Junior parecer
mau. Quando descobriram que era estratégia de marketing os
dois caíram no esquecimento.
- Aquele tempo
que era bom, né? A gente tinha informação o tempo
todo com esses programas. E também tinha cultura, porque depois
convocavam um psicólogo no palco para explicar tudo pro público.
As crianças aprendiam muito mais.
- E como aprendiam.
Tinha um monte de programa sobre sexo. Tinha o da Monique Evans, tinha
o da MTV, tinha as novelas, tinha o da Babi...
- Babi? Não
lembro.
- Acho que
era Babi, mesmo. Não lembro também. Mas lembro que era tudo
só falado. Não tinha sacanagem. Tudo era tratado com seriedade
e com o objetivo de tirar dúvidas do público. Não
é que nem o Malhação de hoje em dia, que mostra tudo
explicitamente.
- Mas vai dizer
que você não vê Malhação?
- Não
vejo não. É muito cedo e ainda estou no trabalho às
5 da tarde. E não me interesso por criancinha fazendo sexo explítico.
Gosto de mulher já com peito.
- Mas a Angeliquinha
Gonçalves, aquela que é filha da Angélica com o André
Gonçalves, tem 9 anos e já tem peito.
- Ah, silicone
não conta! Todo mundo me critica, mas acho esquisito criança
com silicone.
- Besteira
sua. Minha irmã tem 8 anos e vai pedir uma prótese de Natal.
- Ah, mas eu
sou meio retrógrado mesmo. Sou saudosista. Queria voltar para a
minha infância. Naquele tempo em que não tinha apelação
nem porcaria na mídia e as pessoas só apareciam por seu talento.
Vou agora mesmo pra casa pra procurar na internet alguns sites sobre Luciano
Szafir, Verônica Costa, Adriane Galisteu, Latino, Netinho, Gugu,
Faustão, Simony, Tch@n, Carla Perez, Sandy & Júnior e
Vera Loyola. Té mais! |